Barzellette dottore
Infermiera: “Dottore, la paziente ha la febbre”. Dottore “E’ alta?”. Infermiera “Mah, sarà un metro e sessanta, perché?”.
Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io l’ho comprata, ma non sono mica dimagrito!
Un dottore al suo paziente ciccione: “Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma”. Un anno dopo il paziente telefona al dottore: “Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema”. “E qual e’ il problema?”. “Sono a 3650 Km da casa!”.
“Scusi, per l’ospedale?”. “Alla prima curva, dritto!”.
Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura. Il dottore le da’ delle pillole e le ricorda: “Mi raccomando una pillola al giorno e non di più!”. La donna però per sicurezza triplica la dose e un giorno il dottore riceve una lettera: “Dottore, la vostra cura e’ veramente formidabile, mio marito fa all’amore con me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante …”
Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui e’ innamorato, ma lei ultimamente si comporta in modo un po’ frigido. Il marito interpella i migliori specialisti finché un professore gli consiglia una medicina americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da’ risultati miracolosi. Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non più di 5 gocce alla volta. Il marito torna a casa trionfante e alla sera si siedono in salotto a guardare la TV. Appena possibile il marito gli offre un po’ d’acqua con le 5 gocce di medicinale. Poco dopo la moglie va a sedersi sul divano, comincia a baciare il marito, gli sussurra parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso. Il marito, felice, prima di andare in camera da letto va a prendere la medicina e se la scola tutta pensando “Se ha fatto questo effetto a lei, figuriamoci a me!”. A letto la moglie si avvicina al marito e gli dice in un orecchio: “Amore, stasera ho una stupenda voglia di cazzo!”. E lui, girandosi, rosso in volto: “Anche io cara, anche io”.
Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e così lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perchè della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: “Aaaaahhh!”. Il medico allora: “Bene, mio caro, ora potete rivestirvi … e tornate domani per la B”.
Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra della testa e arriva giù fino al testicolo destro va dal medico che gli consiglia una semplice aspirina. Dopo un mese però il dolore e’ sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un eminente specialista svedese il quale pone un unico rimedio: “Mi dispiace, ma l’unico rimedio e’ quello di asportare il testicolo destro; vedrà che dopo scomparirà anche il mal di testa”. L’uomo dapprima rifiuta una terapia cosi drastica, ma poiché il dolore persiste sempre più forte alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera togliendogli il testicolo destro. Alcuni mesi dopo però l’uomo ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva giù fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con aspirina del medico curante fallisce, per cui l’uomo decide di ritornare dall’eminente specialista svedese. La diagnosi e purtroppo la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato alla fine l’uomo non resiste più al dolore e decide di seguire i consigli del dottore e si fa togliere anche il testicolo di sinistra. Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l’intervento l’uomo si lamenta col dottore: “Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha più senso; cosa posso fare?”. E il dottore: “Non si disperi! La vita e’ ancora bella! Perché non va a farsi una bella vacanza alle Maldive. Qui subito fuori dalla clinica c’e’ un negozio di viaggi che vende anche tutto l’occorrente per il mare”. L’uomo decide di seguire il consiglio dell’eminente luminare e si presenta al negozio. Il titolare lo inquadra subito e gli dice: “Ho capito tutto. Lei ha bisogno di una camicia taglia 48, pantaloni taglia 50 e mutande 4a misura”. L’uomo replica: “Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura”. “No! Guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei porta una 4a misura. Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe prima un gran mal di testa e poi questo arriverebbe giù fino ai testicoli…”.
“Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e mi fanno ancora male le mani”. “Non si preoccupi, ho un’ottima pomata e vedra’ che il dolore delle punture le passerà subito”. “E chi ha parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle”.
In sala operatoria. Medico: “Infermiera avanti con l’anestesia locale”. Infermiera rovistando nell’armadio: “Uhm…di locale non ne abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania”.
Un uomo consulta il suo medico perchè ha dei problemi ad urinare: “Sono molto preoccupato perchè ho delle perdite di urina notturne e improvvise”. “E’ senz’altro la vostra prostata. Spogliatevi”. “Ma e’ proprio indispensabile?”. “Certamente”. “Anche le mutande?”. “Certo, vi devo fare un’esplorazione rettale. Rilassatevi, vi fa male qui?”. “Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni, io credo che ci possiamo dare del tu”.
Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell’altro: Che ne pensa di me, dottore?”. “Mi sa che lei non si alimenta correttamente!”.
Un tizio va dal dottore poiché ha il verme solitario. E questi: “Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice: “Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giù”. Questo esegue gli ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: “E la mozzarella?”.
“Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini; cosa possiamo fare ?”. “Intanto scenda dagli altri 10″.
Un dottore visita una zitella di mezza età . Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: – Signora, come si chiama? – Pasqualina Corazzi. – Quanti anni ha? – Quarantasette. Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: – Dica trentatrè … e lei: – Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno…
Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la visita gli dice: “Il problema e’ che i muscoli del tuo pene sono malati! L’unico trattamento effettuabile e’ una nuova terapia sperimentale”. “Cos’e'?” chiede Jack. “Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!”. Jack ci pensa un po’ e poi accetta. Un mese dopo l’operazione a Jack e’ dato il via per usare il suo nuovo attrezzo. Prepara una romantica serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della città . A metà cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo nuovo cazzo si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e torna nei pantaloni. La donna all’inizio e’ strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice: “E’ incredibile! Lo puoi fare di nuovo?”. Jack risponde con gli occhi lacrimanti: “Beh, forse sì, ma non credo che ci stia un altro panino nel mio culo!”.
Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui (indicandosi tra le costole). Dove, allo sterno? No, no, all’interno …
Una suora va dal dottore: “Dottore, quando mi faccio il bidè vengono fuori dei francobolli!”. “Ma che dice, sorella, comunque vediamo…, ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini delle banane chiquitas!”.
Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l’altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. “UUhhh… che schifo!” dice lui. “Cosa c’e', ti ho fatto male?” chiede lei. “No, e’ che ho realizzato adesso che quando me l’ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!”.
Un dottore distratto alla paziente: “E’ stata a teatro ieri sera?”. “No, sono andata a letto presto”. “E c’era molta gente?”.
“Dottore, ha qualcosa contro la tosse?”. “No, tossisca pure!”.
“Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro”. “Bene si spogli!”. “Ma dottore, che dice?”. “Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!”.
L’infermiera al dottore: “Dottore, in sala d’attesa c’e’ l’uomo invisibile”. Il dottore: “Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!”.
Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. “E’ naturale!”. “E’ naturale un corno! E allora perchè a Natale ha fatto il panettone?”.
“Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano”. “Faccia sentire”. Il paziente scoreggia e il dottore: “La cosa e’ grave, bisogna operare”. “Al sedere?”. “No, al naso!”.
“Dottore, dottore, non mi sento bene”. “E allora si parli più forte!”.
Il grande vantaggio dei medici e’ che quando commettono un errore lo sotterrano subito. (Alphonse Allais)
Dal sessuologo: “Dottore, ho un organo molto piccolo”. “Bene vada a suonarlo in una chiesetta”.
Una signora dal dottore: “Dottore, non ci sento più bene; ad esempio non sento più le scoregge”. “Ecco la ricetta”. “E con questa sentirò meglio?”. E il dottore: “No, ma scoreggerete più forte!”.
Un tale si reca dall’andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilità . Il dottore lo tranquillizza e poi gli da’ una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma: “Domani me la riporta cosi facciamo le analisi”. L’indomani l’uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. – Allora fatto tutto? – Macchè dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra … niente … allora ho provato con la sinistra … niente … ho riprovato con la destra … ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra … niente … con la sinistra … niente … le ho detto di provare con la bocca … niente … Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l’imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra … niente …ha provato con la sinistra … niente … e’ arrivata a provare con la bocca anche lei … niente … disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme … niente … Dottò ma come cazzo si apre ‘sta provetta!!
Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata di cancro.
Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il preservativo sull’organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie dell’uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: “Hai fatto quello che ti ho detto io ?”. “Beh, veramente, siccome io l’organo non ce l’ho, l’ho messo sul pianoforte…”.
“Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!”. “E non tossisci più?”. “Non oso!”.
Il medico alla puttana: “E infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto”.
Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana: “Come posso aiutarla?”. E la rana: “Senta, dottore, mi può togliere questo foruncolo dal sedere?”.
Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida: “Dottore, l’altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all’amore, ma temo di aver preso qualche brutta malattia”. Il dottore la visita e poi conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l’esito degli esami. Il dottore le dice: “Si spogli completamente”. La donna esegue. Il dottore prosegue: “Bene, ora si sdrai sul lettino”. La signora e’ un po’ titubante, ma esegue. Il dottore: “Bene! Ora allarghi le gambe!”. La signora, anche se perplessa, non può che obbedire. Il dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra. La signora protesta: “Ma che fa dottore?”. “Nulla, signora, la sto rassicurando!”.
Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: “Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma”. Il paziente: “Forse e’ meglio se le lascio le mutande”.
Il dottore dopo aver visitato in modo completo il paziente sentenzia: “Non capisco la causa del suo disturbo; per me e’ tutta colpa del bere”. E il paziente: “In tal caso torner? quando sar? sobrio”.
“Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!”. “Allora se ne vada: ho appena spazzato!”.
Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo ‘malanno’ le comincia a rovinare la vita sociale, l’ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto. Cos? si decide che non pu? continuare e va dal dottore: “Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l’esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa pu? fare per me?”. E il dottore: “Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico….”.
Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: “E fai pip?! E fai pip?!…”. E allora lui Psssssss… si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: “Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto…”. E il dottore: “E lei gli dica NO, con sicurezza!”. Quella notte, di nuovo lo gnomo: “E fai pip?!”, e lui “NO!”, e lo gnomo “E fai pip???!”, e lui “NOO!!”, e lo gnomo “E fai la pip????!!” e lui “NOOOOO!!!”, e lo gnomo: “E allora vai a cagare!”.
Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio: il medico di guardia.
“Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!”. “Certo, sicuro, questa e’ una banca!”.
Un tizio appena uscito dallo studio dell’oncologo vi rientra: “Scusi, dottore, cos’ha detto, sagittario?”. “No, cancro!”.
Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all’altro capo c’e’ una donna che, con voce profonda, dice: “Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni… Sentite come parlo!”. E il medico: “Non si preoccupi, e’ un normale effetto collaterale. Appena finir? la cura, la voce le torner? normalissima”. “S?, ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!”. E il medico: “Ah. Questo e’ gia’ piu’ strano… E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?”. “Gi?, gi?, fin sotto ai coglioni”.
Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: “Credo di avere qualcosa di rotto”. “Com’e’ successo?” chiede il medico. “E’ successo per evitare un bambino”. “E’ finita contro un albero?”. “Oh, no. Sono finita gi? dal letto!”.
“Dottore, mi fanno male le ossa”. E il dottore: “Io glielo avevo detto di non mangiarle!”.
Se ti fischia un orecchio e’ male, ma se ti applaude e’ peggio. (Gino Patroni)
Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6. (Milton Berle)
Un manager e’ gravemente malato con forti dolori al cuore, ma nessun medico europeo e’ capace di guarirlo. Viene chiamato un medico cinese che infila un dito nell’occhio del malato: “Occhio non vede, cuore non duole…”.
“Dottore, quando tocco qui mi fa male”. “E lei non si tocchi!”.
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che e’ un po’ di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: “Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo”. “Oh no, e’ terribile. Quanto tempo mi rimane?”. E il dottore: “10..”. E il paziente: “10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?”. E il medico: “9…8…7…6…”
Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l’esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dir? adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: “Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e’ incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!”.
Esami di medicina: “Il paziente si e’ fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?”. Lo studente: “Zoppicherei anch’io”.
Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.
“Dottore, mia moglie si sente male in macchina…”. “Metta un’antenna!”.
Il dottore al paziente: “Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro”. “E si pu? guarire?”. “Temo di no”. “Che debbo fare?”. “Provi con i bagni di fango”. “E posso guarire?”. “No, ma si abituer? alla terra…!”.
“Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg”. “Non si preoccupi, apra la bocca e dica: ‘muuuuuh’”.
Ges? torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d’attesa tutti si chiedono come sar? il nuovo medico. Dopo poco Ges? si affaccia e chiama: “Avanti il primo!”. Entra un signore in carrozzella che dice: ” Dottore, ho un mal di gola fastidioso… “. Ges? lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: “Ma tu non puoi camminare!”. “S? – dice il paziente – dalla nascita. Ma .. dicevo .. quel pizzicore alla gola …”. “Alzati e cammina – lo interrompe nuovamente”. “Ma… “. “Silenzio! Ho detto alzati e cammina!”. Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Ges? ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: “Allora, com’e’ questo nuovo dottore?”. E il miracolato: “Come tutti quegli altri. Non mi ha neanche visitato!”.
Medico giapponese: “Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi”. (Paolo Cananzi)
“Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perch? non ha seguito la mia prescrizione?”. “L’ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l’ho proprio fatta a berlo tutto!”
Sicilia. Un tizio va dal dottore: “Dottore, da un po’ di tempo me la faccio sempre addosso”. “Incontinente”. “No, no, qui a Palemmo!”.
“Dottore, nessuno mi caga”. “Uffa, avanti un altro!”
Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: “Ma che fai con quella supposta nell’orecchio?”. “Oddio … e la matita?”.
“Come e’ successo ?” chiede il dottore al contadino di mezza et? che gli si e’ presentato con una gamba rotta. “Dottore, 25 anni fa…”. “Non importa partire da cos? lontano, mi dica semplicemente come si e’ rotto la gamba stamani”. “Come stavo dicendo… 25 anni fa’, quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza stupenda, mi creda..) e’ entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se volessi qualcosa. Io le risposi che no, andava tutto bene. “Sei sicuro ?” – mi chiese di nuovo. “Sono sicuro” – le dissi. “Non c’e’ proprio *niente* che io possa fare per te ?” – continu? a chiedermi. “Credo proprio di no …” – conclusi. “Mi scusi,” – chiede il dottore al contadino – “ma cosa ha a che fare questa storia con la sua gamba?”. “Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto…”.
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. “Ascolta” dice il dottore, “anch’io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l’ho imparato all’Universit?, ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un’ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l’acqua pi? calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi”. Due mesi pi? tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: “Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e’ la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !”. “Allora” dice il medico “sono contento di averla aiutata”. E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: “Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!”.
“Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia? “. “Le trovi per marito un campione di rodeo!
Un uomo va dal dottore per fare delle analisi e questi gli dice di tornare l’indomani a digiuno. L’indomani il tizio si dimentica di stare a digiuno e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto. Poi si ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa: “Che ne sa lui se ho mangiato. Vado lo stesso”. Cos? dal dottore: “Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno e’ la”. L’uomo va, piscia e torna soddisfatto. Il dottore analizza ad occhio nudo controluce il barattoletto, si fa serio e dice: ” Ma scusi, non mi faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto. Invece lei ha preso un cappuccino ed un cornetto. Torni domani, ma stavolta proprio digiuno !”. Il giorno dopo l’uomo si concentra, si veste, si prepara, e mentre esce si sbaglia e beve un caff? senza zucchero. Poi ci pensa e: “Cazzzzzo! Non dovevo, ma vab?, e’ solo liquido, anche senza zucchero. Non pu? accorgersene”. Torna dal dottore, riempie il barattolino, lo consegna e il dottore: ” Aaaahh! Ci risiamo! Non vuole capire! Lei questa mattina ha preso un caff? senza zucchero. Basta! Torni domani!”. Nuova mattina. L’uomo si sveglia, si prepara in fretta, uscendo vede un cracker e se lo mangia. Poi pensa: “No! Non posso fare questa figura. Ora ci penso io !”. Sveglia la figlia di 15 anni, la fa pisciare in un barattolino, poi guarda e pensa che e’ troppo limpida, cos? scende in garage, prende una goccia d’olio dal motore della macchina, lo mette nella pip?, agita, la guarda e dice: “Perfetta!”. Si reca dal dottore, gli consegna il barattolino, tutto soddisfatto e sorridente, e si mette da una parte ad aspettare la risposta. Il dottore comincia a guardare, si avvicina, agita un po’ il liquame, poi si avvicina all’uomo e dice: “Io non so cosa ha da ridere uno come lei … con una figlia di 15 anni incinta e la macchina con il motore oramai fuso!”.
“Dottore, mi fa male il fegato”. “Beh, non lo mangi!”.
“Dottore, mi fanno male i calli”. “E allora non li mangi!”.
Un malato di cancro dal dottore: “Quanto mi rimane? Un anno?”. “Meno!”. “Un mese?”. “Meno!”. “Un giorno?”. “Meno!”. Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: “Taxi !”.
“Dottore un cane mi ha morso un dito”. “E l’ha disinfettato?”. “No e’ scappato subito!”.
Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
“Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cos??”. “Ma voi quante volte fate all’amore?”. “Una volta all’anno”. “E’ chiaro: e’ la ruggine!”.
“Dottore, dottore, mi scoppia la testa”. “Vada via, vada via, si allontani!”.
“Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti”. “Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!”.
Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale : “Disturbo?”. “Gastrico!”. (Achille Campanile)
“Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa”. “Due milioni al mese, vitto e alloggio”.
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: “Bene, Sig. Rossi, lei e? in perfetta forma per un uomo della sua et?”. E l’uomo: “Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me”. “Che vuol dire?” fa il dottore. Ed il vecchio: “Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere”. Il dottore non capisce, ma chiede all?uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: “Sig.ra Rossi, anche lei e? in perfetta forma per una della sua et?”. E la donna: “Certo, non bevo, non fumo…”. Il dottore la interrompe: “E il buon Dio veglia su di lei, vero?”. La donna rimane confusa e chiede al dottore: “Ma che dice?”. Il dottore allora le spiega: “Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui”. E la moglie: “Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!”.
“E’ un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. – Uhm… Che ritmi ha la sua attivit? sessuale? – I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno… – Ha rapporti solo con sua moglie? – Beh, a dir la verit? da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio… – Tutto qui? – Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com’e'… – Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. – Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedir? per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: “Sul mio foglio c’e’ scritto P.S.”. E il dottore: “Certo, vuol dire Perfetta Salute”. L’uomo dice: “Sul mio c’e’ scritto P.P.S.”. E il dottore: “Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!”.
Il dottore incontra il sig. Rossi: “Sig. Rossi, come sta?”. “Molto bene, mi scusi!”.
“Dottore, mi si addormenta spesso la gamba”. Il dottore visita, ma non trova nulla: “Stia tranquillo, non e’ nulla”. “S?, ma la mia russa!”.
Una voce flebile al telefono: “Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perch? sono molto stanco”. “E allora?”. “Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!”.
Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: “Lei beve?”. E il tale risponde: “E bevemo!”.
L’ago alla siringa: ora s? che mi sento in vena.
Quando due cuori si incontrano vuol dire che c’e’ confusione in sala operatoria. (Fabio Fazio)
Perch? gli ornitorinchi vanno all’Universit?? Per diventare ornitorinolaringoiatri!
Un tizio viene travolto da un’auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: “Lei e’ proprio fortunato! E’ stato investito proprio di fronte all’ambulatorio di un medico”. E il tizio: “Guardi, signorina, che il medico sono io!”
Cos’e’ la bile? Non posso dirlo: e’ un secreto!
La mia ragazza era cos? brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l’ha vista in faccia ha detto : “Chiss? come e’ ridotta la macchina!”. (Giorgio Faletti)
Carabiniere dal dottore: “Dottore, tutte le volte che bevo del caff? ho un forte dolore all’occhio”. “Ha provato a togliere il cucchiaino!”.
Carabiniere telefona al dottore: “Dottore, corra subito, il maresciallo si e’ ingoiata la penna!”. “E voi intanto cosa state facendo?”. “Beh, usiamo la matita!”.
Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.